«сонник юмор приснился, к чему снится во сне юмор»

Цитаты про бессонницу

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…


А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Анекдот во сне: толкование по 100 сонникам

Сонник Миллера

К чему снится Анекдот во сне?

Анекдот – Сон, в котором вы рассказываете анекдот, означает, что в жизни вы предпочтете развлечения интеллектуальному общению, а ваши дела будут так же переменчивы, как и вы сами. Молодой девушке видеть во сне, что ей рассказывают анекдот, предвещает, что она будет вращаться в обществе искателей удовольствий.

Большой сонник Натальи Степановой

К чему снится Анекдот?

Анекдот – Сон, в котором вы рассказываете кому-либо анекдот, свидетельствует о вашей внутренней неустойчивости и легкомыслии в делах. Если анекдот рассказывают вам, возможно, вы попадете в общество людей, ищущих развлечений.

К чему снится Анекдот?

Анекдот – Рассказывать анекдот — оговор, сплетни.

Сонник от А до Я

К чему снится Анекдот?

Анекдот — Рассказывать во сне анекдот, вызывающий хохот присутствующих, – это может быть истолковано таким образом, что вы отдаете предпочтение компании людей образованных и интеллектуальных перед недалекими и лишенными чувства юмора людьми и что неустойчивость вашего положения являет собой результат слишком легкого, порой ироничного отношения к жизни.

Слышать от кого-то анекдот и восторгаться его свежестью и остротой – столкнетесь с обществом людей обаятельных, но поверхностных, ищущих в основном лишь развлечений.

Современный сонник на 365 дней

К чему снится Анекдот по дням недели?

Анекдот — Рассказывать анекдоты. Сон про анекдот, приснившийся в ночь на понедельник, означает, что опасность, от которой вы старались уйти, была мнимой. Сон об анекдоте, приснившийся в ночь на вторник, среду, четверг или пятницу, означает, что вы строили планы, не вникнув толком в суть дела. Анекдот, приснившийся в ночь на субботу или воскресенье, — к тоске и унынию, вызванными излишней подозрительностью.

Слушать анекдоты. Сон, приснившийся в ночь на понедельник, предупреждает, что вы услышите любопытные и важные для вас вещи от легкомысленного человека и можете отнестись к этому недостаточно серьезно. Анекдот, приснившийся в ночь на вторник, среду, четверг или пятницу, — к неприятностям. Приснившийся в ночь на субботу или воскресенье, — к приятной неожиданности.

Сонник Симеона Прозорова

Анекдот — Ваши дела могут пошатнуться из-за недобросовестного поведения деловых партнеров. Представьте себе, что анекдот вызвал не смех, а слезы (см. Слезы).

Большой современный сонник

Анекдот — к чему снится сновидцу?

Анекдот — Вы во сне в компании рассказываете анекдот Сон свидетельствует о том, что вы — человек несколько легкомысленный, и предпочитающий увеселения напряженной серьезной деятельности; вы склонны сшибать верхушки вместо того, чтобы аналитически заглядывать внутрь, разбираться в вопросе основательно; вы обращаете больше внимания на видимость, на внешние эффекты, нежели на интеллект и другие — внутренние — достоинства; будьте осторожны: через беспутное времяпрепровождение вы можете в ближайшие дни пострадать.

Вам рассказывают анекдот — сон предупреждает, что вас окружают люди, на которых не следовало бы полагаться; эти люди могут увлечь вас в дела сомнительные, а вы, если будете легкомысленны, безответственны, легко пойдете у них на поводу. Подумайте, стоит ли держаться за тех, кто толкает вас в яму? Стоит ли привязываться к тем, кто порхает подобно стрекозе из басни.

Если молодой женщине приснилось, будто она слушает анекдот, — в реальной жизни ее ждет веселое общество, в котором она нескучно проведет время; ничем дурным такой ее досуг не закончится.

Толкователь снов сибирской целительницы Н. Степановой

Для тех, кто родился в январе, феврале, марте, апреле

Анекдот – Рассказывать анекдот — к радостному событию; слушать — к обману; смеяться над анекдотом — к заслуженному упреку.

Для тех, кто родился в мае, июне, июле и августе

Анекдот – Видеть во сне знакомого, увлеченно рассказывающего анекдоты, — к получению неожиданного известия, так по соннику трактуется этот сон.

Для тех, кто родился в сентябре, октябре, ноябре, декабре

Анекдот – Видеть во сне знакомого, рассказывающего анекдоты, на которые окружающие бурно реагируют, — к шумной, с выпивкой гулянке.

Петька спит и снится е.

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. — Бог возьми меня к себе! — Нельзя Петька еще не срок. — Боженька ну хот как—нибудь можно? — Ну ладно, но будешь пауком. — Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. — Нет Петька. — Ну пожалуйста! — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. — Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! — Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: — Вставай Петька! — Не трогай меня я паучок! — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

Эти вечно засыпающие на лекциях студенты…

Утро. Лекция. Как обычно, редкая нудятина. А преподаватель бдит, подремать не дает.

Анекдоты про сны студентов и школьников также отличаются пестротой и многообразием ситуаций.

***

— Студент Петров! Вы снова спите на лекции!

— Я не сплю, Иван Иваныч.

— А почему глаза закрыты?

— Это я просто моргаю медленно.

***

Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул на 17-м веке, а проснулся, когда началась Первая мировая война.

***

На лекции один студент другому:

— Слышь, ты книгу вверх ногами держишь.

— Отстань, тоже мне, Фрейд.

— При чем тут Фрейд?


— Откуда у книги ноги? Скажи еще, что я ей между страниц заглядываю…

***

Профессор устал от «плавающего» на экзамене студента и спрашивает:

— Ладно. О чем хоть была последняя лекция, помнишь?

Студент молчит.

— А кто читал ее, помнишь?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

***

После лекции подходит студент к преподавателю и спрашивает:

— Скажите, Петр Иваныч, а вы, когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или под?

— Не знаю, честно говоря, никогда не задумывался…

Через неделю приходит этот студент на экзамен к преподавателю, а тот ему:

— Не видать тебе тройки, как своих ушей!

— Почему?

— Целую неделю не сплю — и так неудобно, и так!

Статусы смешные

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Анекдоты про сны — одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и всем. Таким образом, «тематика» грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.

Прикольные статусы про сон

  • Ноя 17, 2018
  • Рубрика: Статусы

Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!

*****

К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.

*****

В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!

*****

Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!

*****

Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!

*****

В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!

*****

На интересной работе и спать приятно…

*****

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

*****

Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.

*****

В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».

*****

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

*****

Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!


*****

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!

*****

Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!

*****

Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!

*****

Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.

*****

Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.

*****

Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.

*****

Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!

*****

Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!». *****

*****

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

*****

Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?

*****

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!

*****

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

*****

Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

*****

Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

*****

Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.

*****

Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

*****

Я вчера опять лег сегодня.

*****

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

*****

Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»

*****

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.

*****

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

*****

Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!

*****

Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.

*****

Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.


*****

Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.

*****

Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.

*****

Лучшая рифма к слову спать — «долго».

*****

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

*****

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

*****

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.

*****

Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.

Муж и жена, или Одному мужику приснился сон

Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.

***

Один мужик говорит другому:

— Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.

— А почему кошмар?

— Так Зинка победила!

***

Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.

— Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены…

***

Муж во сне:

— Лю-юба-а… Люба!

Жена тормошит его:

— Это какая же еще Люба?

Муж, сразу просыпаясь:

— Любо, братцы, любо, любо, братцы жить…

***

— Чего-то ты сам не свой, чего случилось?

— Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.

— И что?

— Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!

— Ну?

— А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.

Сны и медицина

Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами…

***

— Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?

— Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком…

***

Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!

***

— Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену…

— Ну, это был только сон!

— Да, но куда же делась моя жена?

***

Боксеру приснился страшный сон, что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.


С этим читают